昏沉怠惰在我身上得到了极大的体现。找不到人生的方向与奋斗的目标；又或者说那样的方向根本就没有确定性，人生就如一片风中即舞的叶子，至于目标的追求只不过是长嘘短叹时的一个籍口；缺乏动力与激情，周围的事物都引不起长久的注意力与兴趣。就象写字，发觉已经不能轻而易举地把握这件利器——曾说过的对抗生活与时光的利器。或者说心泉已经枯竭。而这一切都没有想象中的那样伤彻心髓。就如明了本是一粒干瘪的种子，长成草本或是参天的大树，那完全是造化天成而非依照我卑微的心意。
    生命中的水分已经风干，从那水灵灵的浆果变成了干果。只剩下了皮囊。真的已经写不出象样的文字，找不到写的意义。尽管嘲笑着那些没有分量的糠皮般肤浅轻飘的意淫与顾影自怜的呻吟；鄙视着剽窃阉割他人思想，改头换没的吵闹与煞有介事；对那些吃得很饱无所事事地无聊人的呼朋引伴的招摇嗤之以鼻，而我自己却一字也写不出。我不得不佩服他们不竭的激情斗志与匪夷所思的心思。而我的，却不知何时消失了。更可悲的是，我发现写与不写，根本没有区别。事情生活绝不因为个人一相情愿地记录与期盼而更改分毫。错误，同样的错误还是在一次次地忏悔与痛哭流涕后故犯，就象在同一个地方跌到的惯性是终究摆脱不了梦魇。写出来的是自己意念所造的幻梦，假的、而现实生活中也充斥着这样老于世故的，虚的。不写可能会更轻松一点，所有的心念都不经过再审视加工而轻易地风吹云散。对于这个世界仅存的一点梦与这些年积郁在心的期待终于在这个年度的酷夏被炙烤风干。在这之前，不管给自己任何地定性——优秀或是劣质，总以为有可塑性，人生的路还很长，可以改变。那样微漠的淡的希冀。而今知道生活已成铁实，坚固无比，所有的做与为不过是人生旅途中多一些酸的谈资与一场自编自导自演的小丑般的闹剧。终于地要给自己卸下沉重地套儿了——我这匹为自己高傲的，充满幻梦的心所导引的愚蠢而可爱的驴子。不必再逼自己坚持什么，改善什么，所有的努力都是一卵击石，无济于事。终于有一天，从周围人的喧嚣与笑意中，知道人生本该如此，一切都不过是沙上的城堡，小睡时的须臾。粉碎了，捧着的带着体温的圭璧；熄灭了，捧着的暗夜里的飘摇的风烛；消失了，捧着的长久以来如此顶礼膜拜的神祈。终于被拎到了火热的铁样的现实里，融化了。
    我有了前所未有的昏沉与怠惰与放松。那种情绪象一种菌在周身蔓延着，侵蚀着我残余的一点点的卓特、高贵与良善，使我彻底的瓦解。终于地我不再稀罕什么信仰，什么追求，也屏弃了盲目地可爱的让人流泪的真诚，毫无机心的信任与坦荡。就连徒劳地寻求新鲜刺激来激活自己的念头都没有了。周围是不可救药的大大的吞噬人的空洞与淡淡的象乙醚一样的悲哀，长长的沉默构成的沼泽，我情愿地情愿地在这温润与混沌里灭顶了。
    或许最初的自信自爱自我把持是如此畸变的、不健全，如一具与世隔绝的干尸；如果没有阳光的肆虐我会这样千年万世地存下去；或许我是念着野狐禅的修道不纯的妖魔，在自我的劫数里应对着因果。而那阳光还是照了进来，让我在那耀眼的光明里变成一闪而过的灰尘；那正道还是要棒喝，让我永失轮回，顷刻间灰飞烟灭……
    我还是要笑了，带着身体里最后一点水分凝结成的泪，在这尘埃落定的当儿，使劲最后一点力气，喊“我曾来过……”